RICARDO DE BENEDICTIS - CONTO

LEITE DO DR. NESTOR

SÉRIE FIGURAS DA BAHIA
Ricardo De Benedictis

DR. NESTOR GUIMARÃES era o médico de todos em Poções, tendo sido o único, por muito tempo. Médico de família, abnegado e caridoso.

Apesar de muito bondoso, Dr. Nestor tinha momentos de debilidade, a ponto de num comício político, quando disputava o cargo de prefeito, ter feito o seguinte pronunciamento:
- Prometo a vocês que, se eleito for, mandarei encanar leite da minha fazenda e nenhum pobre passará fome nesta cidade...

De outra feita, candidato a deputado estadual, ofereci-lhe o meu voto e mais alguns da minha família, ao que ele retrucou:
- Estou eleito, meu filho, estou eleito. Só os centros espíritas me darão mais de 10 mil votos...

Mesmo assim votei nele. Poções e seu povo negaram fogo. Sua votação foi insignificante.

Já idoso, o bom médico foi atropelado e morto quando atravessava a BR-116, Rio-Bahia, em Vitória da Conquista, em cuja cidade foi postumamente homenageado com o seu nome numa rua do Bairro Jurema.

Desaparecia assim um bom médico,homem simples, que viveu para a caridade pública.

NANDO DA COSTA LIMA - CONTO

O Código

Nando da Costa Lima

Pedro Astróbio falava pelos cotovelos. Quando ele pedia a palavra, o povo morria de raiva, e era em qualquer ocasião: aniversário, casamento, enterro… Foi num enterro que aconteceu um caso que deixou o palestrante mais de 15 dias fora do ar. O povo deu graças a Deus, era época de política. Aconteceu que no dia do enterro do sargento Neocelindo ele estava presente. O sargento era muito bem quisto, várias autoridades falaram na cerimônia fúnebre, e Astróbio tava pra endoidar de vontade de falar, mas na fila dos mais importantes ele ficava no final. Demorou de chegar sua hora, e quando chegou o povo já estava querendo fechar o caixão, sabiam que se ele começasse seria no mínimo mais uma hora. Mesmo assim, cederam a palavra. Quando ele levantou os braços pra começar a oratória, saiu um espirro tão brabo que até a dentadura caiu dentro do caixão. Ele fez um sinal pro pessoal que estava perto do caixão para pegarem a dentadura, mas eles entenderam que era pra fechar o caixão. Mesmo banguelo, o orador ainda colocou a mão na boca e falou: “Vai, meu sargento, e leva meu sorriso contigo”. E foi esta atitude que o levou a trabalhar nos bastidores da política.

A política tava pegando fogo, Pedro Astróbio não parava num canto, rodou a região quase toda numa rural fazendo campanha pro padrinho. O partido tinha mais de 10 carros fazendo esse trabalho de campo, tinha que correr atrás… O sonho de todo prefeito era trazer o governador na sede que ele representava, que conseguisse fazer isso ficava bem. Só que naquela política de conchavo o governador sempre se resguardava, evitava fazer esse tipo de campanha. Geralmente, os eleitores que se dividiam na política regional, mas votavam fechado com o governador. Só quando a coisa tava muito feia, correndo o risco de não eleger seu sucessor, é que a comitiva do governo aparecia nos maiores currais do estado pra garantir uma vitória de porteira fechada. Se o governo atendesse ao pedido de um candidato, este estava quase eleito. Mas quando essas visitas governamentais eram confirmadas, tinha que ser debaixo de muito segredo. Era pra ter o fator surpresa pra impressionar o eleitorado, o povo e, principalmente, a oposição. Só ficavam sabendo da visita ilustre faltando poucas horas pro comício! Só assim pras coisas correrem de acordo, não dava nem pra oposição protestar. O povo ficava tão alegre com a presença do governador amigo do candidato que enchia a cara de cachaça distribuída de graça, e tudo era festa. Mas isso graças aos competentes assessores que faziam acontecer tudo em segredo, usavam até códigos. As coisas tinham que acontecer secretamente para evitar picuinhas….

E foi numa dessas eleições que Pedro Astróbio recebeu uma incumbência que o deixou emocionadíssimo e se sentindo um articulador político de alto nível. Ficou tão empolgado que foi em Conquista e mandou confeccionar vários ternos no Beco da Tesoura. Na semana do evento ele tinha que estar elegante e usar um terno por dia, sendo que no dia do comício ele ia usar um pela manhã, um à tarde e um à noite. A mulher tava dando a maior força, também mandou fazer uma dúzia de vestidos longos pra acompanhar o marido no dia do grande acontecimento.

Acontece que o candidato a prefeito, seu padrinho, mandou Astróbio até a capital pra conversar com um deputado estadual pra juntos conseguirem uma visita ao reduto eleitoral do candidato que era do mesmo partido que o governador. O governo estava evitando esse tipo de campanha, que segundo os assessores só atrapalhava, e além disso, tinha o gasto com avião pra carregar a comitiva. Mas no caso de Astróbio, os assessores viram que se tratava de um grande reduto, tinha mais de 20% dos votos do estado. Seria uma boa jogada do governo, tava precisando fixar a situação na região. Os assessores marcaram uma reunião com o cabo eleitoral e o deputado estadual eleito pela região, quando deram a notícia de que o governador tinha concordado com a visita, eles quase choraram… Depois, em conversa reservado com Astróbio, a equipe do governo explicou que todos só deveriam ficar sabendo da chegada horas antes do avião pousar, o fator surpresa era essencial nesse tipo de ação política, era um xeque-mate quando se tratava de eleição. Os assessores do governador insistiram no total sigilo da missão. Mandaram Astróbio permanecer na capital e só comunicar ao prefeito da visita faltando poucas horas, e de maneira bem discreta. O governador iria abrilhantar o último comício marcado para a praça principal. E hospedado num hotel no centro da capital, Astróbio pediu à direção do lugar que reservassem um andar do hotel só pra ele, necessitava de espaço e silêncio pra enviar uma mensagem ultra secreta pro prefeito que ele representava.

Nesse tempo, a única maneira de se comunicar era por carta, telégrafo ou rádio amador. Este último estava fora dos planos, muita gente podia captar a mensagem codificada. A melhor opção era o telégrafo, e foi nele que o assessor político Pedro Astróbio redigiu e enviou umas das pérolas da comunicação política. Para evitar que a oposição e os curiosos ficassem sabendo que o avião do governador ia pousar na região pra prestigiar o prefeito, Astróbio fez a barba, colocou outro terno novo e se dirigiu aos Correios. Lá ele fez uma reunião particular com o telegrafista responsável, e em segredo absoluto, com um código que segundo os dois era uma obra prima (o telegrafista da região era suspeito de ser da oposição), enviaram o seguinte telegrama: “Grande futuro cacique do Planalto dos Mogoiós: pássaro de ferro irá pousar com grande chefe branco, 3 horas antes do comício começar”.

E deu tudo certo… Só que o governador, ao tomar conhecimento do telegrama codificado, teve uma crise de riso que quase não sobe no palanque.

RICARDO DE BENEDICTIS - CONTO

GRANDE PAIXÃO!

Série Figuras da Bahia
Ricardo De Benedictis

Na década de 1990, a dona Arminda era uma respeitável cabo-eleitoral no município de Vitória da Conquista, na Bahia.
Mulher ativa e prestativa, viúva, sustentava sozinha a família, sempre alegre e com aquela força de vontade.
Um dos seus filhos residia em São Paulo e a filha de codinome Paizinha, vivia com ela na Bahia, onde estudava e namorava...
O filho que trabalhava na paulicéia, costumava levar na carteira fotos da família, inclusive uma foto da irmã Paizinha, que exibia aos amigos da rua onde morava, na Vila Maria...
Um destes amigos, o Francisco, apaixonou-se pela moça da foto e tanto insistiu que conseguiu autorização para um contato. Daí em diante, passaram a se corresponder através de cartas amorosas, telefonemas e muitas promessas de viajar para a Bahia, tudo com a devida reciprocidade...
O tempo foi passando e uma bela noite, quando se preparava para descansar, a dona Arminda foi atender a porta e deparou-se com um rapaz desconhecido carregando uma mala...
E o dito cujo foi logo se apresentando...
- Olá minha sogra, eu sou o Francisco e estou aqui para realizar o sonho da minha vida, casando-me com a Paizinha...
Dona Arminda levou aquele susto. Ela já havia falado ao telefone com o pretenso namorado da Paizinha, mas não imaginava que aquele romance à distância tivesse conseqüência...
- Oh, meu filho, vamos entrar, não repare a nossa casa desfeita, pois não esperávamos recebê-lo, você já jantou?
- Não sogrinha, estou um pouco cansado e faminto, gostaria de tomar um banho para esperar minha noivinha...
Arminda tratou de colocar toalha e sabonete no banheiro e enquanto o rapaz cantava embaixo do chuveiro, foi para o fogão e fez um bife acebolado com arroz, juntando a um pouco de feijão que sobrara do almoço... Arrumou a mesa e serviu o futuro genro que mostrava-se muito feliz...
- Obrigado sogrinha, será que a paizinha vai demorar?
- O horário da escola é cerca das 22 horas, retrucou...
Após o jantar, ficou conversando com o Francisco que não parava de falar da sua alegria de poder, enfim, encontrar a amada... e o tempo foi passando... Perto da meia-noite, Arminda aconselhou o aflito Francisco a deixar o encontro para o dia seguinte e assim foi o apaixonado Francisco dormir.
Uma hora havia se passado e eis que chega a Paizinha na garupa de uma moto... e Arminda ainda escutou os beijos estalados que a filha trocava com o motoqueiro...
- Olha aqui, Paizinha, seu noivo chegou de São Paulo e está dormindo... já imaginou se ele visse esta cena?
- Que é isso mãezinha, meu colega só é amigo...
Paizinha apressou-se para dormir, o mesmo fazendo Arminda...
Mais tarde, cerca de 4 horas da madrugada, Arminda ouviu um ruído estranho vindo do quarto da filha. Pensou que o Francisco tivesse acordado e que estivessem em colóquio de amores... Levantou-se e foi, na ponta dos pés para conferir. Foi aí que levou aquele susto... A filha estava contorcendo-se em dores... Imediatamente chamou um táxi e levou-a para o Pronto Socorro do hospital mais próximo, onde todos a conheciam...
- Oh dona Arminda, recebeu-a a enfermeira, o que a Paizinha tem?
- Não sei, minha filha, ela sente muitas dores e mal pode falar...
Imediatamente os enfermeiros plantonistas colocaram Paizinha na maca e levaram-na para a sala de atendimento de emergência...
Arminda passou cerca de uma hora e já com o dia amanhecendo foi abordada pelo Dr. Geraldo, seu amigo, que veio ao seu encontro com um belo menino nos braços...
- Pronto, Arminda, agora você é vovó...
- O que doutor, não é possível, a Paizinha está com dores no estômago, deve ter havido algum equívoco!...
- Nada disso Arminda, sua filha estava grávida e o seu neto está aqui em suas mãos...
- Arminda ficou alguns minutos com a criança nos braços, perplexa... – Que diabos a Paizinha me arranjou, logo agora que seu noivo veio para casar-se... Levou a criança para o berçário, conversou com a filha traquina e foi para casa pensando em como dar a notícia para o Francisco...
Chegou em casa, pôs a mesa com o café,o leite, cuscus, aipim cozido, pão, manteiga, queijo, biscoitos e outras iguarias e ficou aguardando o Francisco acordar, o que aconteceu logo depois...
- Oh minha sogrinha, onde anda a minha noivinha?
- Francisco, tenho um assunto muito sério para lhe falar, mas primeiro tome o café...
- Mas sogrinha, por que não chama a Paizinha para me conhecer, é que estou louco para vê-la...
- Oh, meu filho, a Paizinha teve que sair cedo e depois do café conversamos... (Que posso dizer ao pobre do meu futuro genro?) – pensou...
Após o café, o Francisco prontificou-se a ouvir o que a sogra tinha para lhe dizer...
- Olhe, meu filho, aconteceu algo desagradável e eu nem sei como lhe contar...
- Mas sogrinha, o que foi que houve?
- Bem, a Paizinha está no hospital, mas não é nada grave... Vamos vê-la e no caminho eu explico tudo...
O Francisco ficou muito nervoso, mas foi consolado pela sogra..
- Não é nada para preocupar... Fique tranqüilo...
E saíram. Pegaram um ônibus e o Francisco insistindo para saber o que tinha acontecido, mostrando-se muito aflito...
Chegando à sala de espera do hospital, Arminda contou que a filha havia parido um belo menino e, enquanto falava, já a enfermeira trazia o recém nascido.
Ao ver o garoto envolvido nas fraldas, o Francisco exultava...
- Veja minha sogra, como o meu filhão parece comigo... O nariz, a boca, já os olhos são da senhora, olha para o paizão, filhão... dizia para o belo menino... e assim, quase em êxtase, invadiu a enfermaria para abraçar e beijar a noiva que o via pela primeira vez...
Paizinha achava tudo natural e Arminda pensava...
- Que grande imbecil esse meu genro!...
Houve o casamento, com muita comemoração... O tempo foi passando e quando o garoto completava seis meses de nascido, Arminda disse para o genro que já era hora de procurar um trabalho em São Paulo, uma vez que naquele lugar não haveria colocação para a sua qualificação...e aí ele desconversou...
- Olha aqui, sogrinha, eu adorei a senhora, minha esposa e a Bahia é uma terra maravilhosa... A comida aqui tem sustança... É forte... temos de criar nosso filhão por aqui mesmo... Em São Paulo é tudo tão poluído...

OS: Esta narrativa é adaptada de uma história que o Beto Napoli me contou e garante que é verdadeira. Eu não conheci dona Arminda, Paizinha e muito menos o seu maravilhoso maridão!

RICARDO DE BENEDICTIS - POESIA

AMOR DOS MEUS SONHOS!

Ricardo De Benedictis

Falar de amor me faz bem

Até pra sorte voltar

Pressinto quando ela vem

Tenho tempo pra esperar...

Não quero o amor do passado

Que me cansei de cultuar

Se um dia tudo deu errado

Não tinha porque vingar!

A minha querida amada

Me beija de madrugada

Nos meus sonhos de menino

Amamos a noite inteira

Na aurora, foge faceira,

Brincando com meu destino!

RICARDO DE BENEDICTIS - CONTO (MEMÓRIAS)

SÉRIE FIGURAS DA BAHIA
FALEIRO E OS NEGÓCIOS DA CHINA

Ricardo De Benedictis

Clovis Faleiro era uma figura engraçadíssima.

Magro, altura mediana, claro, de bigode, era um verdadeiro cigano na arte de fazer negócios. Tinha ares de fidalgo, era muito educado e tratava o seu interlocutor, de “maior”.

Gostava de comprar e vender carros, imóveis e mais o que aparecesse. Inicialmente, usava a estratégia do desinteresse, para depois, propor um negócio qualquer. Não era difícil fazer negócios com êle.

Fiscal do DERBA, vez por outra dava plantão na Estação Rodoviária de Salvador e gostava de fazer ponto na famosíssima “Ilha dos Ratos”, localizada em frente à Associação Comercial da Bahia, na Cidade Baixa.

Uma certa feita, insistiu para comprar meu Crysler de luxo, só que tinha um detalhe: ele não dirigia. Tive que me socorrer do amigo Antonio Napoli para levar o carro para a residência do comprador, na Cidade Alta. Combinamos que Napoli voltaria de táxi para a fábrica de móveis que tínhamos na Rua Barão de Cotegipe 222, Calçada. Isso lá por volta das dez horas da manhã. Quase meio dia, chega Antonio com a notícia: ao subir a Ladeira do Contorno, explodiu o motor do carro...

Na parte da tarde, aparece Faleiro e vai logo dizendo: - Olha aqui, maior, tive que comprar um motor para o carro, pois o serviço de retífica ficaria mais caro e você terá que pagar esse prejuízo. Eu lembrei ao grande negociante que havia comprado em suas mãos, há menos de um mês, um veículo Saab cujo motor caiu em plena rua, causando-me um transtorno terrível, e nem por isso fui procura-lo para cobrar os serviços. – Carro velho é assim, meu amigo. Já viu alguém dar garantia de coisa velha?

Na verdade, não dávamos sorte em nossos negócios. Aquele ar importante e a sua maneira de chamar a todos de maior, além das suas ofertas e procuras, são fatos que ficaram em minha memória e não poderia deixar de registrá-los...

NANDO DA COSTA LIMA - CONTO

O MEDIDOR

Nando da Costa Lima

Cláudio era perito em necropsia, segundo ele, o melhor que a cidade já teve, o único que tinha feito o curso completo (por correspondência). Mas nos botecos da cidade, por mais que ele tentasse explicar que era um dos mais brilhantes especialistas em necropsia, os colegas de copo arranjaram logo um nome que não precisasse dobrar a língua pra referir-se ao amigo. No início se retava com o apelido mas logo acabou aderindo... Claudão Defunteiro era um bom técnico, e tinha orgulho de já ter vendido mais de dez mil caixões na região, só que às vezes exagerava na Jurubeba Leão do Norte e acabava dando alguns pequenos vacilos..., mas isso só acontecia quando misturava com outras bebidas, coisas que acontecem com qualquer profissional! Principalmente se for admirador da água que pinto não bebe.

       Uma das suas grandes “pisadas na bola” foi no dia do aniversário do avô de sua noiva, aquele erro quase mata o defunteiro de depressão... Claudão como “quase parente” foi um dos primeiros a comparecer. No almoço correu tudo às mil maravilhas, o pior aconteceu na hora dos digestivos... É que ele depois de tomar um litro e meio de fedegoso chamou o avô da noiva e o presenteou com um cartão da funerária que representava, e pra completar ainda ofereceu um desconto de 20% num caixão de luxo pro velho! Este teve uma crise de falta de ar que só foi superada depois que alguns convidados arremessaram o defunteiro pela janela... E lá de fora ele ainda acrescentou: “Vocês são muito mal-educados, não deixaram nem eu falar que o desconto de 20% é válido pra família toda. Bando de ignorantes. Quem não quer saber de casamento agora sou eu.  Foi um dia triste para Claudão, dançou até na noiva.

       Outro grande vacilo do defunteiro aconteceu quando ele estava de plantão. Tava um paradeiro retado e nosso amigo nessas horas aproveitava pra tomar todas, quando o telefone tocou avisando que tinha um defunto em tal endereço. Claudão mesmo estando “completamente lavado de pinga” não perdeu tempo... Se mandou para o endereço do referido presunto, a concorrência tava tão “braba” que ele já desceu com a fita métrica na mão e entrou porta adentro. Desceu caindo, quase derruba a porta do homem, mas estava aliviado, tinha chegado ao destino apesar de não estar se aguentando em pé. Pegou a caderneta no bolso interno do paletó e passou mais de meia hora medindo o defunto e anotando para não haver erros. Só parou com a medição quando uma senhora bateu em seu ombro e perguntou se ele era o carpinteiro que o marido tinha chamado pra fazer alguns reparos. Claudão, apesar da voz enrolando, explicou que estava ali a serviço da funerária. Aí a dita senhora o pegou pelo braço, levou-o até a rua, apontou pra casa em frente e disse para o defunteiro alcoolizado: “O defunto é ali no vizinho, aquilo que o senhor estava medindo era um tapete que a empregada enrolou e colocou em cima do sofá pra poder encerar a casa...” E pra seu governo, já tem mais de dez agentes funerários disputando o funeral, tem gente até de Itabuna querendo vender caixão... O defunto é riquíssimo... E pra seu bem, pare de beber cachaça e aprenda que quando se trata de rico você tem que chegar quando o candidato a defunto ainda está vivo”. Claudão sacudiu a cabeça tentando espantar o álcool, olhou para a senhora sem perder a pose de ‘necropsista’, meteu a mão nos bolsos pra se equilibrar e tentou se desculpar com a senhora: “Muito obrigado pelo conselho, madame, a senhora me desculpe pelo fora, mas se a senhora quiser enterrar aquele tapete velho eu faço um precinho bem camarada...“ Dona Rosália pegou o bebum pelo colarinho e o botou no lugar que merecia. “Tapete velho é o seu rabo, aquela obra-prima quem me deu foi dona Rosa Bigode no tempo que ‘brega’ era lugar um de respeito. Amanhã mesmo eu vou acrescentar no meu testamento que caso eu morra de repente não aceito em hipótese alguma os serviços do Sr. Cláudio Defunteiro em hipótese alguma.”

RICARDO DE BENEDICTIS - CRÔNICA

“MINHA TIA TOCA VIOLINO”

Ricardo De Benedictis

Estávamos em Salvador, no final dos anos 1970, em um bar de Brotas que ficava na esquina da rua Frederico Costa, com um grupo de amigos que ali se reunia para bebericar algumas cervejas, aos sábados.

Entre eles, Ernesto Marques (professor), Carlos Uzel (bancário), Horacio Matos Neto (deputado), José Leão (dentista), Jorge Chaloube (comerciante), Gaguinho (segurança), entre outros. 

Entre um gole e outro, falávamos de assuntos os mais variados e jogávamos ‘pauzinhos’, com 3 palitos de fósforo para cada participante, ficando o último colocado na aposta com o ônus da cerveja bebida pelo grupo. Na relação descrita, a conta chega a 6, contando comigo, uma vez que o Gaguinho não bebia nem apostava. Comia muito e bebia coca-cola, cujo lanche era rateado pelo grupo.

Numa manhã de sábado, enquanto esperávamos a feijoada de dona Alice, mãe de Ernesto, jogávamos animados quando, de repente, chegou um cidadão e nos interrompeu, perguntando:  - Desculpem amigos... É que eu estou procurando dona Mariquinha, que mora nesta rua e o número da casa não existe. Já subi e desci a rua, mas não acho o endereço, algum dos senhores poderia informar onde ela mora? Ficamos todos paralisados por segundos, tempo em que, Uzel se adiantou e perguntou ao cidadão: - Por favor, amigo, o senhor pode repetir o nome da pessoa que procura? E o senhor repetiu: - dona Mariquinha, môço. Imediatamente, Uzel adiantou-se até a porta do bar, seguido pelo cidadão e disparou, apontando para o outro lado da rua: -  Vê aquela casa na esquina, com uma janela aberta? O homem balançou a cabeça, afirmativamente. E Uzel arrematou:

 - Pois bem, ali mora a dona Mariquinha. Ela é minha tia e toca violino!

O homem agradeceu e foi embora...

O relato que faço, tem a ver com a intenção do presidente Bolsonaro de indicar seu filho Eduardo, para a Embaixada do Brasil nos Estados Unidos. Instado pela mídia a explicar-se quanto a sua competência técnica para assumir cargo tão relevante, ele disse algumas pérolas. Entre elas, que havia enfrentado muito frio no Canadá, que conhece bem os Estados Unidos e, por último, que fritou muitos amburgueres por lá. Tais frases remetem à piada de um fato verdadeiro que relatei para os amigos, apenas no sentido de que, os Bolsonaro têm uma ‘tia nos States, que também toca violino’. Ora bolas.

Pra que melhor credencial?

CARLOS ALBÁN GONZÁLEZ - CRÔNICA

"Torça pelo time de sua cidade"

Carlos Albán González

"Torça pelo time de sua cidade". Uma faixa com essa frase pode ser vista em todos os jogos da Chapecoense, na Arena Condá. Na verdade, os torcedores do Sul e Sudeste do país prestigiam os seus representantes em torneios nacionais, razão do crescimento de Chapecoense, Guarani, Ponte Preta, Brasil de Pelotas, Ituano de Osasco, Londrina, Criciúma, Botafogo de Ribeirão Preto, e muitos outros, que disputam as primeiras  divisões do Brasileirão.

Observo, desde que comecei a acompanhar o futebol, que o nordestino, nesse particular, age como cão vira-lata, que se mostra conformado em roer os ossos. Com exceção das capitais Salvador, Fortaleza e Recife, existe em toda esta nossa região uma paixão doentia pelas equipes do "Sul Maravilha", em detrimento do que é nosso. Conquista, com mais de 350 mil habitantes, passa oito meses do ano sem abrir os portões do "Lomanto Júnior", porque o seu clube, com a final do campeonato estadual,  já dispensou em abril atletas e comissão técnica.

O aficionado conquistense pelo futebol passa anos e anos esperando que o time de seu coração (Flamengo, Vasco, Fluminense, Corinthians, Botafogo e Palmeiras) apareça por aqui. Houve um tempo em que esses times excursionavam pelo exterior e interior do Brasil. O Santos de Pelé era o mais requisitado. Enquanto aguardam, criam torcidas organizadas, soltam foguetes, fecham os bares para assistir aos jogos pela TV, comprando o pacote Premiere da Globo. Sentem-se orgulhosos quando vestem a camisa do Flamengo, a mais vendida nas lojas de artigos esportivos; a do Bahia, bicampeão brasileiro, vem em seguida.

Lamentavelmente, a nossa mídia colabora com esse amor não correspondido. Esta semana um blog local destacou a goleada de 6 a 1 aplicada pelo Flamengo no Goiás. Nem uma linha sobre a campanha de dois times do interior baiano, o Juazeirense e o Jacuipense, que estão com um pé na série C do Brasileirão, onde devem fazer companhia ao Vitória, sob ameaça de queda. Com a contratação do equatoriano Caicedo o tombo pode se dar com algumas rodadas de antecedência.

"O Globo" estampou esta semana uma matéria, elaborada com minuciosa pesquisa, mostrando que o Bahia é o clube mais bem dirigido, em termos financeiro e administrativo, do país, conseguindo se recuperar, a partir de 2013, realizando eleições diretas, com a participação dos sócios, após uma batalha judicial contra a ditadura dos Guimarães. Pois bem, essa reportagem, que enaltece o futebol baiano e, consequentemente, o do Nordeste, não recebeu o merecido destaque dos nossos veículos de comunicação.  

JEREMIAS MACÁRIO - CRÔNICA

OS GRANDES RECESSOS DAS CASTAS

Jeremias Macário

O trabalhador comum labuta o ano todo como burro de cangalha e muitos nem têm férias, principalmente depois da reforma escravagista onde o cara depende do patrão para lhe liberar por uns dias, e outros são obrigados a ficar em atividade, sem bater o ponto, para driblar a fiscalização de um Ministério que nem mais existe. Estamos vivendo numa “Sociedade Caranguejo” onde o povo prefere andar pra trás e apoiar os retrocessos sociais.

  Enquanto isso, somos obrigados a conviver e alimentar as castas parlamentar e judiciária que têm três meses de férias durante o ano, chamadas pelo pomposo nome de recessos, porque eles “merecem” por serem os privilegiados gênios superiores aos mortais, mas dizem que são “ossos do ofício”. Nada disso existia no mundo antigo greco-romano e nem nos países mais civilizados de hoje. Acrescente a tudo isso os “feriadões” de semana e os carnavais dos bacanais.

  Se estou enganado e equivocado que me digam, mas nunca ouvi e vi um político sério apresentar um projeto-de-lei para acabar com esses recessos de meio e final de ano e se igualar ao povo trabalhador que dá duro para ganhar o pão suado de cada dia. Quem fizer isso pode ser execrado do grupo. Isso não é nenhuma espécie de socialismo ou comunismo, mas simplesmente dar o exemplo de cidadania e respeito ao povo que paga caros tributos para sustentar as mordomias.

Sem falar nos outros tantos privilégios e penduricalhos destas castas brasileiras, incluindo o executivo, acabar com os recessos (existem os dos tempos eleitorais) seria apenas um ponto mínimo de partida moral dessas classes, para recuperar junto à população um pouco de credibilidade que anda tão perdida ao longo dos últimos anos. Como pode uma nação crescer e se desenvolver social e economicamente quando existe tanta diferenciação entre categorias? Como lutar todos por uma mesma causa, diante de tantas injustiças e excrecências? Nosso país está podre e fede, meus amigos!

DUAS SESSÕES

  Pela “liberdade da economia”, agora o capitão-presidente formaliza que o patrão pode requisitar os serviços do seu empregado aos sábados e aos domingos, tendo ele direito apenas a uma folga do domingo no mês. Mais uma chibata no lombo do trabalhador nesse universo de mais de 13 milhões de desempregados. Quem haverá de reagir, se lá fora tem uma multidão querendo tomar o seu lugar? Estamos retornando aos tempos do mourão e das correntes. É muito triste o que vem ocorrendo em termos de absurdos!

Além dos recessos e feriadões, o Congresso Nacional (513 deputado e 81 senadores) esvaia Brasília a partir da quinta-feira, sob o pretexto banal de que tem as bases para visitar e dar “assistência”, quando cada um já tem mais de 20 cabos eleitorais espalhados em seus estados e municípios à sua disposição. O mesmo acontece nas assembleias legislativas e nas 5.570 câmaras de vereadores, com suas regalias de um monte de “funcionários” para zelar pelas suas plataformas e regar seus lotes todos os dias.

  Aqui mesmo em Vitória da Conquista são 21vereadores com apenas duas sessões por semana só no turno da manhã, com seus gabinetes e verbas para receber seus eleitores. Muitos deles são profissionais liberais que passam, mais tempo cuidando de seus negócios em seus escritórios do que na Câmara que realiza duas sessões, a maioria para aprovar indicações, títulos e moções de aplausos, com poucos projetos em benefício da comunidade e quase nenhuma fiscalização do poder executivo, sua principal função que e esbarrou somente na teoria.

Nos outros municípios brasileiros, o quadro não difere do de Conquista, apenas estou colocando como exemplo por estar próximo a nós cidadãos, que pagamos o maior e o mais caro “pelotão” de parlamentares do mundo, num Brasil abarrotado de misérias, com a mais profunda desigualdade social e gente catando comida nos caminhões de lixões.

  UMA REFORMA “TORRE DE BABEL”

  O judiciário é outra castaque vive bem distante do povo brasileiro, governado agora por militares sob o comando dos capitães coronéis e generais, como assim pediu nas ruas boa parte da “Sociedade Caranguejo” que se iludiu que os privilégios iriam se acabar, mas só está vendo regressão  através das ideias velhas e arcaicas, contrárias à evolução.

Agora o moço, que antes prometeu levar em conta a meritocracia para ocupação de cargos no seu governo, quer nomear seu filho para ser embaixador nos Estados Unidos porque ele fala inglês e é amigo do filho do maluco do Trump. O que seus adeptos seguidores dizem disso?

  O Brasil sofre e está sendo visto lá fora no exterior como um país símbolo do atraso. Colocaram nas cabeças das pessoas, a maioria uma massa ignorante, de que a reforma da previdência, uma Torre de Babel, onde ninguém entende, é a salvação quando tudo é ledo engano. Para sua aprovação estão sendo utilizados os mesmos truques e métodos do troca-troca parlamentar como numa bolsa de leilões.

 Já ouviu coisa mais chata do que a narrativa da votação da reforma na Câmara feita pela mídia televisada? Uma repórter passa o tempo todo falando dos trâmites, dos cálculos, das condições, pontos ganhos, pontos perdidos, deduções e você fica ali sem nada entender, nem os especialistas no assunto que vão ter que estudar cada trecho.Nem os mais instruídos, quanto mais o resto da população. Parece narração de esporte norte-americano. Não consigo compreender essa diferenciação entre homem e mulher, se é sempre o homem que morre primeiro, e se fala tanto em igualdade de gênero!

Só sei que o corporativismo separa as categorias privilegiadas dos trabalhadores comuns que vão pagar o peso e o preço alto da mercadoria empacotada. Ela é tão intricada e cheia de nós que nem os maias esclarecidos conseguem decifrar seu enigma, mas uma coisa é certa que ela vai devorar a maioria que representa a menor renda, enquanto a minoria abastada (a classe dominante) é a dona de quase toda riqueza do país. Esta vai continuar intocável.